Huumorin helmiä



 

 


ITSEIRONIAA...

Töykeä astrologi laati sairaan pojan horoskoopin. Luvattuaan äidille, että pojalla oli vielä monta vuotta edessään, hän vaati maksua. Äiti lupasi maksaa seuraavana päivänä. Astrologi närkästyi "Mutta entä jos poika kuolee yön aikana ja menetän palkkioni?"

* * *

Mies oli ollut matkoilla vuosikaudet ja halusi tietää miten hänen perheensä voi. Hän meni huonon astrologin puheille, joka kertoi "Kaikki voivat hyvin, erityisesti isäsi". Mies epäili tietoa. Astrologi sanoi, että kaikki on totta. Mies paljasti, että hänen isänsä oli ollut kuolleena kymmenen vuotta. Astrologi vastasi: "Et osaa arvatakaan, kuka isäsi on".

* * *

Epäpätevä astologi laati miehelle ennustusta ja kertoi, että mies ei saisi lapsia. Mies vastasi, että hänellä oli nyt jo seitsemän lasta. "Katsopa niitä tarkemmin", neuvoi astrologi.

* * *

Astrologi meni psykiatrin vastaanotolle. "Minua on todella alkanut ahdistaa se, että tiedän kaikki tapahtumat etukäteen". Psykiatri: "Milloin tämä ongelma alkoi teitä erityisesti vaivaamaan?" . "Ensi viikolla", astrologi vastasi.

* * *

ASTROLOGIAN LAKI: Aina on väärä aika kuukaudesta.



TAIVAALLISTA HUUMORIA

- Tiedätkö miksi Kuu on aina Aurinkoa kelmeämpi?
- Se on aina yövuorossa.


Lasten suusta:

- Kukaan ei enää käy Kuussa, siellä ei ole enää tilaa
- Miten niin ei ole tilaa?
- Äiti sanoi, että on täysikuu



Ressu (kiikaroi taivasta kaukoputkella): Jossain täytyy olla älykästä elämää...

- Mielestäni varmin merkki älykkään elämän olemassaolosta muualla maailmankaikkeudessa on se, että kukaan ei yritä ottaa meihin yhteyttä.

-Leevi ja Lasse


- Jos tuolla jossain on älykästä elämää, miksi he eivät tulleet luoksemme?
- He ovat liian älykkäitä.


-Roth, Sky and Telescope

- Meillä on vahvat todisteet siitä, että Marsissa on voinut olla elämää aiemmin.
- Miksi siellä sitten ei ole enää elämää?
- He ovat hiukan edellä meitä.



Kosmista sukupuolisyrjintää

 Vielä parikymmentä vuotta sitten elämänhallintakin oli helpompaa kuin nykyään....

 

Ennustajillakin on huonot päivänsä ja yhteydet - jos ei nyt ihan poikki - niin pätkii kuitenkin...

 

 

Tuttu tilanne omalta kohdalta: Epätoivoinen vanhempi yrittää saada nuorisoa innostumaan universumin ihmeistä

 

 

Ei välitöntä silmälasien tarvetta

 

 

Näkyy se taivas näinkin
Astronomia vastaan kirkko

 

 

BLONDIT KUUTA KATSELEMASSA

Blondit istuskelivat Tampereella koskipuiston penkillä miettimässä syntyjä syviä ja pohtimassa elämän kummallisuuksia. Toinen kysyi toiselta: "Mitä arvelet, kumpi on kauempana, Rovaniemi vai tuo taivaalla näkyvä Kuu?" Toinen blondi mietti hetken ja sanoi: "Helou, nääksää muka Rovaniemelle asti".

 

ONKO JOULUPUKKI OLEMASSA?

Ankean asiallista pohdintaa saturnusmaiseen tyyliin joulupukin neptunusmaisen illuusiomaisesta hahmosta...


Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin olemassaoloa.

Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen eivät kuulu Muslimit, Hindut, Juutalaiset ja Buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15 % maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3,5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi)

Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on Joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon. Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat kaikkialla ympäri maapalloa ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1,3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500- kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi, normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25 km/h.

Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500 g), reki painaa 189 000 000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.

210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusalus palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14,3 KVANTIMILJOONAA joulea/sekunti/poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin, saaden aikaan ketjureaktion joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla.

Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona - hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa). Jatkamme tutkimuksia edelleen.

Otamme osaa, hauskaa joulua ja parempaa uutta vuotta kaikesta huolimatta.

(Teksti on lainattu Teknillisen korkeakoulun tutkimuslaitokselta ja sittemmin editoitu miellyttävämmän lukunautinnon takaamiseksi.)

 

 

HIKIPEDIAN MIELIPIDE ASTROLOGIASTA :)


”Jos synnyt silloin kun väärät kivenkappaleet ovat taivaalla, elämäsi on pilalla!”


Astrologia
on systeemi jolla kontrolloidaan naisien ja muiden idioottien käyttäytymistä kertomalla heille tarinoita analysoimalla heille tähtien ja planeettojen asentoihin interaktioista.[1]

Näin astrologia ennustaa JA säätää naisten ja muiden idioottien [2] elämäntapahtumat aivan oikeasti.[3] Näin astrologi kertoo kaiken tulevaisuudesta, persoonallisuudesta, puolison persoonallisuudesta ja parhaista kenkien väreistä. Äijät tosin ovat täysin immuuneja astrologialle.[4]


Tähtimerkit

Tähtimerkit ennustavat "feminiinisten olentojen"[5] elämän, maailmankaikkeuden ja kaiken. Muu on täytettä. Jos astrologia ei ennusta sitä, sitä ei tarvita!. Astrologiassa on 13 tähtimerkkiä, koska alkuluvuilla on aina vaikutus.[6]

  • Kalat: Sinulla on uimisen lahja, mutta et ole vielä kehittänyt keuhkoja. Jos luet tätä vedestä poissa olet todennäköisesti kuollut. Pitää:Plankton, vihaa: Kapteeni Ishmael.
  • Oinas: Olet hyvä pelkäämään, joskin sinulla on sarvet. Koska olet pässi, kuulut paksupäiden heimoon, ja koska olet kuohittu sellainen, sinulla ei ole munaa mihinkään. Pitää: ruoho, lauma. vihaa: karvanleikkuu, UusiSeelantilaiset paimenet.
  • Härkä: Epäonnekasta, mutta olet jälleen "miespuolinen". Ajattelu ei siksi kuulu vahvoihin puoliisi, mutta olet kova tekemään työtä ja pelaamaan jalkapalloa. pitää: Ruoho, asioiden märehtiminen, paikkojen hajottaminen. Vihaa punainen väri, espanjalaiset.
  • Kaksonen: Sinulla on monipuolinen persoonallisuus. Pitää: kukat ja autot. vihaa: autot ja kukat
  • Rapu: Rakko päässä. Kova kuori, pehmeä ja ontto sisältä. Pitää: nipistely. Vihaa: Ranskalainen keittiö, punastuminen.
  • Leijona: Olet kissaeläin joka tappaa ja on samalla tyylikäs. Niin tyylikäs että moni ihminen unohtaa ja antaa anteeksi sen että tappaa. Pitää:punainen liha, tukan kasvattaminen, kuollut gnu. Vihaa: elävä gnu.
  • Neitsyt: Pihtaa vaikka kiusatakseen. Pitää: Taru sormusten herrasta. Vihaa: vastakkaista sukupuolta, joka saa hänet tuntemaan itsensä vieraaksi ja muuttuneeksi.
  • Vaaka: Tietää kaikkien muiden painon paitsi omansa.[7]
  • Skorpioni: Niveljalkainen. Kova kuori, myrkylliset piikit, mahtuu huomaamattomiin paikkoihin, kuten kenkiin. Maistuu pahalta. Pitää: Muumion paluu -elokuvasta. Vihaa: kaikkia jotka sattuvat pistimen etäisyydelle.
  • Jousimies: Tappaa jo etäältä, mutta suoraan. Jos pääsee lähelle, on kuitenkin lähes voimaton. Yksi inhimillisimmistä tähtimerkeistä. Pitää: Metsästyksestä ja ampumisesta. Vihaa: Nuolien loppumista.
  • Kauris: Kaunis ja suurisilmäinen olento, joka havaittaessa pakenee nopeasti niin että vain pomppiva takamus näkyy. Pitää: Pomppimisesta. Vihaa: Kiinni jäämistä syödyksi tulemista, leijonia, repiviä ja raatelevia asioita..
  • Vesimies: Ainut lahjasi on kulho jossa sanomattoman paljon vettä. Pitää: Tulvat, tsunamit, tuhoaallot, meri, järvet, joet, lammikot, kylpyammeet, hanat, sinun pääsi... vihaa: aavikot, sammutettu kalkki.

Entäs se kolmastoista? Hups, se on Käärmeenkantaja, ja se menee ihan oikeassa tähtitieteessä tuonne Vaa'an ja Skorbarin väliin, mutta kuvitteleeko joku ihan tosissaan, että Käärmeenkantaja sopisi kenellekään miksikään horoskooppimerkiksi?


Planeetat

Planeetat vaikuttavat "feminiinisiin olentoihin", joten niillä kaikilla on eri ominaisuudet. Jos joku näistä tuntuu tutulta, se johtuu todennäköisesti siitä että olet lukenut jotain aurinkokuntamme planeetoista.

Epäonnekas mies, syntynyt Venuksen alla...

Jos planeetta vaikuttaa sinuun:

  • Merkurius: Olet pieni ja tulinen, mutta aina lämmin.
  • Venus: Luulet että kyseessä olisi Rakkauden Jumalatar ja olisit seksuaalisen rakkauden kyllästämä. Mutta olet väärässä. Toki pinnallasi lyijy sulaa ja ilmakehässäsi auton maalit rapisevat, mutta tosiasia on, että ainoastaan UFOihin uskojat voivat erehtyä luulemaan sinua muuksi.
  • Maa: Pysyt lähellä kotoa. Yleensä kaikki ovat syntyessään vakioasetelmassa tähän planeettaan. Kuitenkin on havaittu, että eri maan alueilla syntyminen korreloi voimakkaasti lukutaidon, ihonvärin, uskontokunnan... kanssa, joten tämä planeetta ei ole kohtalomme kannalta aivan merkityksetön.
  • Mars: Suklaa hallitsee elämääsi. Tiedemiehet ja muutkin arvuuttelevat onko sinussa lainkaan elämää.
  • Jupiter: Olet tunnettu lähinnä suurista punaisista laikuista.
  • Saturnus: Itse et ole kovin kummoinen, mutta sinua kiertävät tahot antavat sinulle arvovaltaa ja sinua pidetään tämän vuoksi jopa kauniina.
  • Uranus: Sinullakin on renkaat, mutta niitä tuskin huomaa, koska pyörimisratasi on poikkeuksellinen[8] ja pidät asioiden salassa hallitsemisesta.
  • Neptunus: Koostut lähinnä kivestä ja jäästä, joiden päällä on melko ohut kerros räjähdysaltista vetyä.
  • Pluto: Kääpiö, joka on kaukana. Pidät piirretyistä. Et ole kovin vakavasti otettava, joten moni on päättänyt että Pluto ei ole planeetta lainkaan.[9] Ei pidä sekoittaa "plutoniumiin", joka on lähinnä ydinjätettä.
  1. Ei kuitenkaan kannata kertoa heille metrojen ja läskien ihmisten gravitaatiovoimista toisiensa suhteessa.
  2. Minä EN sanonot mitään tuosta yliviivauksen alla olevasta! Kiistän!
  3. Koska jos horoskooppi sanoo että tänään sinun tulee tehdä jotain, he niin tekevät.
  4. Huom: Homostelijat ovat usein astrologian vaikutuksen alla!
  5. Turvallisuussyistä käytetään tätä muotoa niin kukaan ei loukkaannu niistä yliviivausasioista. Kuten huomaatte KETÄÄN EI LOUKATA! Ihan totta. Ai et usko???
  6. Psyykeeseen. Se on sellaista "plaseboa", vahvaa plaseboa.
  7. Minulla oli tälläinen anoppi. Painoi toista vaa-allista ja valitti muiden ylipainosta. No, kai kokemuksesta puhui kun puhui ylipainon tuomista vaivoista.
  8. BTW. Uranuksen eksentrisyys 0,04716771
  9. Koska hänen omassa horoskoopissaan on joutunut Pluton vallan alle.

http://hiki.pedia.ws/wiki/Astrologia